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走在教学这条路上迷失了自我~

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新学期开始第三周,渐渐感觉走在教学这条路上迷失了自我~
这学期二门课,一门seo,一门多媒体技术,学生总数,大约一百五十人次吧。高职的学生,大多数都不学习,不认真,不感恩,也不尊重,偶有几个好学的孩子,支撑着我的精神走进课堂。
备课准备了若干的课件,课后学习资料,教学设计方案,截图,表格,软件,老师一本正经的准备,部门一本正经的检查,可实际实施时,却发现,一切的付出都那么的无用。孩子们上课吃东西,玩手机,说话,照镜子,聊天,谈恋爱,根本没几个人听课,我心底生气,就会沉沉默几分钟,什么也不说,什么也不想,任他们肆意~——渐渐的,我就在这一节节默然的情境下,再也感受不到一点点当老师的成就感和幸福感了。
上班,考勤,下班,考勤。最近发现,我来单位工作的目的,就是来侍候那台面部识别考勤机的。还有就是每天要闻走廊里和厕所里孩子们抽的烟味,但,只要每天正常刷脸考勤,不请假,单位就认为俺好好工作了,谁又知道课上,老师和学生,毫无收获~~孩子们还小,感受不到他们失去了什么,而,我,感受到每一节45分钟的课上,我都在做无效的工作,我在浪费我的时间,这一节节课渐渐耗尽我所有的自信和信念,我真的不知道自己在干什么,支撑自己的是什么,其实,我内心中真想放下,做点自己该做的事情了。

今天续了个费

这个站用得很少,也没什么重要的用处,反正费用不高,坚持吧,域名60,主机270多+流理+防火墙=288,总计:348.……最的脑子不好使,让这个春节过得荤荤的,感觉是让春节的各种荤油糊死了~~醉生梦死的样子~吃了睡,睡了吃~

五月的某一天

这些天一直晕天晕地,可能身体和心理上的状况都不好吧。

彭泽的高考让我忧心,其实真正忧心的是他悲观的心理,天气一天比一天热,我的内心也一天比一天烦。正如昨天晚上,他躺在沙发上说,现在,不想回家,就想在外面喝酒一样。每天他回家,其实也就是躺在沙发上,看手机,看小说,我真不理解那些拿着手机看小说的人,我顶看不上拿着手机看小说的人,可能是我偏激了。

如果心里没有孩子、老人的担心、惦记,我又何尝不可以花天酒地快乐玩耍了。生活中,我唯一的忧心,一是孩子,一是老人,不相上下!对他们的担心就像是一个重重的、嗡嗡叫的陀螺,不可以停下,也不可以失去平衡,但却转得我的心如刀绞却又无人知晓,独立承受似乎对我太苛刻了。我的内心就这么一个人承受着,既没有分享,又没有分担,

在五月的某天晚上,他躺在沙发里,不冷不热的给我加上这么句话:”现在,不想回家,就想在外面喝酒……”

这就是生活……有了就要承担,因为人性,更因为善良,更更因为为人母,为人女……这是一种责任……我常常一人个默默的给自己打气,默默的鼓励自己,因为不鼓励自己,我怕会崩溃……会有更不好收拾的结局……

生活还得继续,人们就是在盼望每一个故事的美好结局的过程里,无耐地接受着一切不想接受的变故……